Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bogdan · Objavljeno: 05 Dec 2008 12:55 Naslov sporočila:

Tudi med modelarji imamo že nekaj članov največje slovenske stranke, ki jo vodi gospod Kahl. Ostali lahko zaenkrat samo upamo, da bomo kdaj prišli tako daleč...

Zadnjič je ena gospa iz te druščine šla po blagovnici in se malo ustavila tudi na oddelku s kremami, praški, pudri ipd.. Pa ji je prijazna farmacevtka predstavila nov izdelek, fantastična stvar, vam povem...
- Gospa, tole kremo kupite, saj vas bo gotovo pomladila za najmanj 20 let.
Pa je bila dama kljub dobri reklami vseeno malce v dvomih:
- Pa mi ne bodo potem pokojnine ukinili?

Bogdan · Objavljeno: 05 Dec 2008 12:59 Naslov sporočila:

Crni, eden zate...

---
Mladenič se nameni poročiti. Nekaj ur pred obredom se očiščevalno odpravi k spovedi. Ko prizna vse grehe, vpraša:
No, oče, kakšno kazen mi boste naložili?
Poročil te bom.

Vrtovec A · Objavljeno: 12 Dec 2008 19:35 Naslov sporočila:

USTAVLJA SE
"Zakaj ste pripeljali psa k meni?" vpraša urar.
"Ne vem, kaj mu je. Vsakih pet minut se ustavi."

HIŠICA
Polževki sta lezli po parku, ko se je ena ozrla in rekla:
"Polž naju zasleduje!"
"Daj, prosim te, hitro poglej, če imam hišico naravnost!" je prosila druga.

SREČA
"Zakaj si pa danes tako srečen?" je črv vprašal drugega črva.
"Tašča je odšla na ribolov!"

DLAKA
Medved in zajček sta bila v stranišču. Pa je medved vprašal:
"Zajček, ali ti izpada dlaka?"
"Ne."
Medved je zagrabil zajčka in si z njim obrisal zadnjico

Very Happy

_________________
LP, Ambrož

crni · Objavljeno: 26 Dec 2008 20:02 Naslov sporočila:

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:

"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!

Zena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Placala sem ji dva tisocaka in povedala mi je, da
me ne ljubis vec!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplacno."

Janezu je umrla zena.

Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu lezi moja zena, jaz pa pocivam v miru."

"Kako te je pa vceraj zvecer sprejela zena, ko si prisel tako nabrgljan
domov?"
"Vame je metala rozice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lonckov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrecno zavzdihnila zena.
"Cisto enostavno!" ji je rekel moz. "Vzemi toaletni papir in se brisi med
dojkama!"
"In ti mislis, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Ce na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imas! Si padla?"
"Ne, moz me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na sluzbenem potovanju."
"Jaz tudi."

Vrtovec A · Objavljeno: 06 Jan 2009 19:57 Naslov sporočila:

DEBELOST
Srečata se prijatelja, debel in suh. Pa je debeli začel zbadati prijatelja:
"Ko te pogledam, bi lahko rekel, da v Sloveniji vlada lakota."
"Ko pa jaz tebe pogledam, bi lahko rekel, da si za lakoto kriv prav ti!"

KOPANJE
"Veš Tine, lahko bi se kdaj skopal!" je rekel Janez.
"Zakaj pa?"
"Ker smrdiš!"
"Tako pa ne boš govoril z menoj! Jaz se kopam vsak dan!"
"No, potem pa vsaj enkrat tedensko zamenjaj vodo!"

FIRBEC
Od koga si prejel pismo?
"Zakaj te to zanima?"
"Joj, kako si ti radoveden!"

Very Happy

_________________
LP, Ambrož

Damjan · Objavljeno: 06 Jan 2009 20:47 Naslov sporočila:

Nekaj za moške, sploh pa za crnega......

http://www.youtube.com/watch?v=rptgaqa9BbU

vox · Gost

Lepo pozdravljam vse skupaj!
Srečno in veselo novo leto vam želim, pa veliko uspehov na modelarskih tekmovanjih.
Ena majčkena pripombica na Bogdanov vic, ki je bil namenjen Černigoju o spovedi in kazni za grehe-poroki: o poroki Černigoj ne razmišlja več.
lp

crni · Objavljeno: 08 Feb 2009 02:59 Naslov sporočila:

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampa m k, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

dule · Objavljeno: 22 Jun 2009 18:19 Naslov sporočila:

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.
Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8
kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

dule · Objavljeno: 23 Jun 2009 17:52 Naslov sporočila:

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.

V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina

V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina

V petem nadstropju je zgorela albanska družina

Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.

Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

Bogdan · Objavljeno: 21 Jul 2009 20:01 Naslov sporočila:

Don't know if this is just a sick coincidence but....

2007 - Chinese year of the Chicken - Bird Flu Pandemic devastates parts of Asia

2008 - Chinese year of the Horse - Equine Influenza decimates Australian racing

2009 - Chinese year of the Pig - Swine Flu Pandemic (indirectly) kills hundreds of pigs around the globe (also human…).

Has any one else noticed this???!!!!!!!!!!!!!

It gets worse........

next year......

2010 - Chinese year of the Cock - what could possibly go wrong?

Bogdan

Laško bo, kot kaže res laško!

Vrtovec A

GOLOB
Gost v restavraciji je naročil goloba. Ko mu ga je natakar postregel, je bilo meso trdo kot les. Naenkrat je začutil nekaj kovinskega pod nožem, izvlekel tulec iz mesa, ga odprl in v njem zagledal papir z napisom:
"Napademo ob zori! Napoleon."

TRI ŽELJE
Mejni prehod. Zelo malo prometa. Tu in tam, vsaki dve uri eno vozilo. Policist opazuje ptico, ki poskakuje po mejnem prehodu. Po dveh urah zasledovanja jo ujame. Kaj naj z njo? Nič. Zopet je izpusti. Ptica odleti in se zopet kmalu vrne. Policistu reče:
"Ker si me izpustil, ti izpolnim tri želje."
"Najprej si želim tovornjak vlačilec poln denarja." In že je na mejnem prehodu stal vlačilec z denarjem.
"Moja druga želja je, da bi bil na otoku edini moški in obdan z lepoticami. "In že se je znašel na otoku med lepoticami.
Potem je povedal tretjo žejo: "Želel bi imeti celo življenje lagodno in da mi ne bi bilo potrebno več delati."
In zopet se je znašel na mejnem prehodu.

SIMFONIČNI KONCERT
Spektakel v filharmoniji. Svetovno znani orkester se je ustavil tudi v Ljubljani in občinstvo je ponorelo, ko je to izvedelo. Vstopnice so bile takoj razprodane. Že pred začetkom koncerta je bila dvorana napolnjena do zadnjega kotička. Med igranjem nežne glasbe se iz prve vrste zasliši glas:
"Halo! Je kakšen policist v dvorani?"
Ljudje so šepetaje obsojali neolikanost moškega iz prve vrste. Koncert se je nadaljeval. Čez dobrih pet minut ponoven glasen izbruh moškega iz prve vrste:
"Ali je v dvorani kakšen policist? Nujno naj se mi javi!"
Ljudje v dvorani so začeli glasno godrnjati: "Sramota! Bodite tiho! Kaj si mislite! Norec!", možakar pa se je ponovno oglasil:
"Če je v dvorani kakšen policist naj se mi takoj javi!"
Ljudje so zdaj že besno in glasno protestirali: "Neverjetno! Ta človek je za v divjino, ne pa za sem! Kaj takega še nisem doživela! Vrzimo ga iz dvorane!"
Ko se je protest umiril in je bila v dvorani spet tišina, se je v zadnji vrsti nekdo dvignil in rekel:
"Kaj je? Jaz sem policist!"
Možakar iz prve vrste se je obrnil, pogledal policista, nato pa rekel:
"Kaj ni lep koncert, kolega?"
Very Happy

_________________
LP, Ambrož

Damjan

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je ku.ac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan
neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa ku.ac na tablo narisu!!!"

Vrtovec A

.
.
.
29 Sergey Makarov 163 RUS F1A
30 Yury Titov 440 RUS F1A
31 Yury Evdokimov 155 RUS F1A
32 Mario Kusterle 3823 ITA F1B
33 Dusan Slokar 154.003 ITA F1B
34 Tomaz Slokar 1.016 SLO F1A-F1B
35 Stefan Rumpp 45 GER F1A
36 Dieter Siebenmann 2352 SUI F1A-F1B
37 Henryk Urban 4023 POL F1A
38 Nüttgens Ansgar
.
.
.
Verjetno se prestop finančno splača ... Very Happy

_________________
LP, Ambrož

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli