Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Bogdan · Objavljeno: 21 Jul 2016 08:53 Naslov sporočila:

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ?
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Muj’ce! – kaže učiteljica – A jes’li ti nekom spasio život?
Mujica se ponosno isprsi
– Jesam, svom nećaku!
Učiteljica ga znatiželjno upita
– A kako s’ to napravio, Muj’ce?
Mujica slegne ramenima:
– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Bogdan · Objavljeno: 21 Jul 2016 08:54 Naslov sporočila:

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
– Velkom – odgovori Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELKOM’ – ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno – kaže Fata.
– Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
– Pa, vel’ko M!

tone vidensek · Objavljeno: 22 Jul 2016 06:26 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Dva prijatelja se srečata in eden potoži:ali veš ko sem pijan me vsi poznajo,ko sem pa trezen in žejen me neče pa nihče poznati... Shocked

Bogdan · Objavljeno: 22 Jul 2016 07:53 Naslov sporočila:

Imam kolega, ki je zelo načelen človek... Pije le v dveh primerih - ko je sam in pa ko je v družbi. Drugače pa sploh ne!!!! Svaka mu čast!!!

tone vidensek · Objavljeno: 26 Jul 2016 06:45 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Zdaj si pa lahko le mislim,zakaj je Bogdan rekel,da je bolje če me ni na tekmo v Hungary-da bi Svitlana še mene nabrisala...
F1C
1. Svitlana Sychova, UKR
2. Volodymyr Sychov, SLO
3. Edward Burek, POL
Wink

tone vidensek

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar

tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti.

Tako se odloči, da podari vsaki 5000 €

in počaka, da vidi, kaj bodo

one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo,

si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh

uredila.

Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj

ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila.

Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in

drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila

zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila

veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo

pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno

skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila

z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je

imela največje joške.

Taksni so pač moški.

IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za

viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da

bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in

čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj

s tem početi.

Če tega sporočila ne pošlješ takoj vsaj petim prijateljem,

bo pet nasmejanih ljudi manj na svetu.

Bogdan

Za vse skeptike... A so bili na Luni ali ne... evo dokaza...

upssssss...

Bogdan

tone vidensek

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovke in jih da v ponev.

Andreja jo vpraša: "Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih?"

Mojca: "Nimam pojma, moja mama vedno tako dela." ...

Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: "Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih?"

"Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala."

Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija.

Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni.

Mojca zbere pogum in vpraša prababico: "Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih?"
Prababica, vsa začudena: "Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???"

Bogdan · Objavljeno: 29 Nov 2016 07:22 Naslov sporočila:

Direktor Mujo, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pušila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."

dule · Objavljeno: 29 Nov 2016 08:24 Naslov sporočila:

V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove
> svojo verzijo, Janezek pa pravi:
> "Pri nas je pač tak ; ata, mama in jaz in tako tudi spimo v isti postelji.
> Kaj morem smo pač revni."
>
> Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica
> vpraša: "Janezek, kaj se ti je zgodilo?" pa pravi Janezek: "Saj veste,
> pri nas je pač tak; ata, mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče
> vprašal ali spim, pa povem, da še ne in sem dobil po buči."
>
> Učiteljica mu da nasvet: "Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa
> bo vse v redu."
>
> Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet
> vprašanje: "Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi
> upošteval mojega nasveta?"
>
> "Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz. Zvečer smo legli, oče me
> je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče : "No
> stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal. Kam pa?"
>
> Te pa sem jo spet dobo???

tone vidensek · Objavljeno: 04 Dec 2016 08:40 Naslov sporočila: ha,ha,ha

ŽENA... MOŽU: »ZA 15 MINUT GREM K SOSEDI,

TI PA VSAKE POL URE PREMEŠAJ GOLAŽ.«

Bogdan · Objavljeno: 05 Dec 2016 10:30 Naslov sporočila:

'Če je četrt ure ne bo, počakam še pol ure, potem pa čez eno uro grem!!!' si je rekel zaljubljeni mladenič, ko je čakal svojo drago na dogovorjenem mestu...

Bogdan · Objavljeno: 06 Dec 2016 12:35 Naslov sporočila:

- Ej fotr... A se babica kaj razume na popravilo hidravličnega zavornega sistema?
- Ne. Zakaj?
- Hm... potem pa res ne vem, zakaj leži pod avtobusom...

dule · Objavljeno: 07 Dec 2016 08:27 Naslov sporočila:

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli