Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

tone vidensek · Objavljeno: 14 Dec 2016 21:00 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Mož in žena, poročena že vrsto let, sedita na kavču.

Nenadoma mož vpraša: »Kolikokrat si me doslej prevarala?«

Tišina. Mož slabe volje malo glasneje: »No, povej mi, kolikokrat si me prevarala?« Žena: »Kaj se dereš, ko štejem!«

Very Happy

dule · Objavljeno: 16 Dec 2016 07:15 Naslov sporočila:

Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
"Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
"Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.

Bogdan · Objavljeno: 20 Dec 2016 03:51 Naslov sporočila:

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, neeeeemoj ti meni pričati, kao da ja nikada nisam bila na momačkoj večeri!

dule · Objavljeno: 20 Dec 2016 17:31 Naslov sporočila:

CUKR

Otrok: "Mami mami, cukr mi je padu."
Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."
Otrok: "Mami no, cukr."
Mami: "Na, pa pojej to čokolado !!!!"
Po eni uri pride mami v kuhinjo, pa se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"
Otrok: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem tisto čokolado."

dule · Objavljeno: 21 Dec 2016 22:46 Naslov sporočila:

Prleški vic ....
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že
bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še
niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

tone vidensek · Objavljeno: 19 Jan 2017 09:06 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Fata pere perilo pod slapom,
ko iz slapa prileti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče:
"Spet ta vodni kamen.
Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."

tone vidensek · Objavljeno: 22 Jan 2017 10:48 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Če želiš spremeniti svet
to stori dokler si samski
ko si poročen
ne moreš spremeniti
niti TV kanala

Question

Damjan · Objavljeno: 30 Jan 2017 11:35 Naslov sporočila:

Vprašanje:

Dragi Janez:

Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na
delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet
zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti, kar sem videla, moj mož je
bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in
sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka

Odgovor:

Draga Francka:

Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je
avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji,je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej, če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti
oporečni bencin na Petrolu? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen
električni problem - akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je
kriva ključavnica ali pa računalnik vbrizga, še sploh če je od firme
Magneti Marelli. Vsekakor bi predlagal, da pokličeš avtomehanično
delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.

Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez

tone vidensek · Objavljeno: 16 Feb 2017 10:31 Naslov sporočila: ha,ha,ha

Mujo ujame zlato ribico in si zaželi najnovejši Audi
ribica pa-ali na lizing ali na kredit ?
Mujo :pa dobro ti,hočeš na olje ali na mast mast

Question

tone vidensek · Objavljeno: 19 Feb 2017 17:40 Naslov sporočila: ha,ha,ha

...hahahahaha.....

Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.
Gleda, gleda... se obrne k možu in pravi:
"A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi !"

- Question

RobertM · Objavljeno: 20 Feb 2017 10:48 Naslov sporočila:

Sedi Mujo na avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: "Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom." Question

_________________
LP Robert

tone vidensek · Objavljeno: 06 Apr 2017 07:14 Naslov sporočila: ha,ha,ha

---Fata pove Muji da je zanosila
---Pa to ni mogoče saj sem pazil
---- Veš Mujo,to je tako kot v prometu.Ti paziš , ampak drugi ne pazijo..
Question

tone vidensek

Žena v postelji reče možu

Če sem se bala teme ali me je zeblo,

me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.

Mož ves zaspan nejevoljno:

Pa ti zares nisi normalna.

Sedaj sredi noči naj te peljem k mami al kaj bi hotla?

Bogdan

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

Bogdan

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:

– “Havaji, klopa, žene…”
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:

– “Kamion votke..”
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:

– “Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: “Suljo, odmah na stražu!!”

Bosanac:
– “A ja nisam Suljo…”

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli